mandag den 7. september 2015

Stolthed og selverkendelse

Det er en evig kamp for mig, at forstå hvornår jeg må smide håndklædet i ringen og sige: "Det må du sørge for, for jeg kan ikke". At kræve handling fra andre/fremmede er meget svært.

Omkring psykologhjælp har jeg også kludret det gennem flere år. Jeg har været for forvirret og deprimeret til at få stå og effekturer det nødvendig for at få hjælp. Derfor skulle jeg have været hjulpet bedre og ikke overladt til det på egen hånd, jeg havde det for dårligt til at kunne anvende en henvisning til psykiater eller psykolog, og længere er den historie egentlig ikke -Og så gik det tid med det, faktisk 6 år.

Der skulle jo have været nogen der fik fat i kragen på mig, en der forstod hvad der egentligt forgik bag facaden og en der ikke gav op....Hvor meget røgslør har jeg egentligt selv skabt?
Måske min maske sad for fast, jeg kom ikke i kontakt med nogen der forstod lidt mere af helheden og det der var bagved.... for folk har jo deres eget jo....

Og så kæmper man lidt videre alene.

Jeg har ikke haft den helt rigtige hjælp, og ikke et netværk der havde overskud til at give mig det løft. Min konklution bliver som den plejer : "Men sådan er det jo".



Sidste uge lykkedes det for mig at vride mig ud af, at der faktisk var en der ville mig godt og synes at jeg burde få bedre hjælp, men det var som om jeg blev helt forskrækket. "Skulle vi have en aftale i næste uge?", og jeg trak det til ubestemt tid. Det var en kombination af beskedenhed, at jeg synes jeg havde brugt rigeligt af hendes tid, og så noget andet, erkendelsen af at det hele svømmer og at jeg selv har taget fejl.

At selv tage ansvar? Det har jeg gjort, men jeg tror der var så meget at tage ansvar for, og for lidt kræfter og for meget depression. Selvopholdeskraften kørte på 2 procent eskapisme og 98 procent depression.

Tendensen i dag er at gøre psykiske problemer til et helt personligt problem, afskåret fra resten af samfundet, troen på at den enkelte alene kan mase sig ud af problemerene. Hvor medierne kører med trendy mindfulness og positiv psykologi som vejen, og så er det jo ens egen forbandede skyld hvis man ikke gør/kan noget eller vil tage i mod velmenende råd, men meget lidt medfølelse. De "offer agtige" skal jo ikke få noget på den konto, det kunne jo blive en dårlig vane, som om alle psykisk syge var attention whores. Jeg har savnet nogen sagde de godt kunne forstå det var svært, fremfor "gode råd" der reelt ikke afspejlede alvoren i situationen.

Samtidig fylder psykiske problemer mere og mere på fx. skadestuen, jeg tror selve det sociale klima i Danmark skaber skyld, skam og fastholder mennesker i isoleret psykiske kvaler.
Og med de gængse psykiske sygdomme er det ikke andre/nye kriterier der gør flere bliver diagnosticeret end tidligere det er en kombination at moderne livsstil og en psykiatri der er blevet sparet på i meget lang tid.
Og det er jo ikke psykisk sygdom i den milde udgave, det er også de såkaldte tunge diagnoser. Der er press på systemet, men ikke flere penge sat af, og der er ikke lavet planer for hvordan man får sluset folk ud i livet igen, man siger man arbejder recoveryorienteret, men det kræver i sidste ende at samfundet har noget arbejde og en befolkning der ikke vender ryggen til.
Jeg har set det og jeg tror det har påvirket mit syn på mine egne muligheder og om jeg kunne stille nogen krav til andre og samfundet, eller det hele ansvar var på mine skuldre alene...........Det er ikke de bedste tider, hele verden er urolig, og der er stadig krise, en generel utryghed der ikke styrker folks evne til at tage sig af hinanden og være åbne.

Hvor er jeg selv i det her? 20 års kamp for en form for inklusion eller i det mindste en illusion af inklusion. Forsøget på at se en mening og bevare lidt værdighed, ikke at virke for sølle og negativ, at være en andre godt gad at være sammen med.

Det er ikke nemt at balancere, jeg har ikke kunne, jeg har bere taget en dag af gangen og det fungere ikke, jeg er her stadig og må på en eller anden måde finde en ny vej, med de erfaringer og erkendelser jeg nu har.


Tanker om at at blive diagnosticeret med Autisme i en meget voksen alder

Mit billede
Min blog handler om mine refleksioner efter at blive diagnosticeret med Autisme spektrum i en meget voksne alder. Jeg skriver bloggen for at selv holde styr på forløbet fra den første tid efter diagnosen til forhåbentlig mere afklaring. Jeg skriver også bloggen fordi mange i dag bliver sendiagnosticeret med ASF, uden der er så meget hjælp at hente lige i den situation. Men hjælp udefra eller ej, jeg tror der er nogen tanker man selv skal i gennem og information man selv må søge. Jeg hedder Cecil Cathrin Augusti Ludvigsen, jeg er foredragsholder, BID brugerlærer, performancekunstner....og førtidspensionist. Og jeg står selv for alle billeder og fotos på min blog. Og jeg håber og arbejder på at få et liv hvor de praktiske trivielle ting, det sociale og det spændende og kunsten, kan komme til at fungere sammen til et godt liv med mening. Du kan også følge mine blogs i Facebook gruppe: Autisme og mig bloggen

Blog-arkiv